Love is enough: though the world be a-waning,
And the woods have no voice but the voice of complaining,
Though the skies be too dark for dim eyes to discover
The gold-cups and daisies fair blooming thereunder,
Though the hills be held shadows, and the sea a dark wonder,
And this day draw a veil over all deeds passed over,
Yet their hands shall not tremble, their feet shall not falter:
The void shall not weary, the fear shall not alter
These lips and these eyes of the loved and the lover.
William Morris (1834-96)
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사람이 좋아지는 건 정말 한 순간이다. 무엇이 내 마음 속 방아쇠를 당기는 걸까. 얼굴을 맞대고 있는 그 순간 좋아지는 건지, 아니면 혼자만의 공간에 돌아와 조용히 함께 보낸 하루를 되짚어보다가 문득 그런 감정이 생기는 것인지, 알 수가 없다. 만약 후자라면 그건 어쩜 내 마음이 만들어내는 상상일지도 모른다. 정말 그 사람이 좋은 것이 아니라 내 마음대로 입혀놓은 상상의 색을 맘에 들어하고 설레하는 거면 어쩌지. 그래서 사람을 정말 좋아한다고 말할 수 있기까지는 함께 참 오랜 시간을 보내야 하는 것 같다. 마음에 들수록 좀더 천천히, 조심스럽게 대화를 나눠 보는거다. 그러다가 환상이 깨져도 괜찮다. 첫 만남이 좋았다면 나는 여전히 그 사람과 함께 하는 시간들이 즐거울테니. 마음을 꽉 채우진 않더라도 난 여전히 그 사람을 좋아할거야. 단지 다른 의미의 좋아함이겠지. 그렇게 되면 혼자 마음에 부풀려놓았던 풍선의 바람을 서서히 빼 흘려보내는거다. 그건 쉽다. 혼자 환상을 마음에 담아두었다가 나중에 내 마음을 되돌려 줄 사람이 이 세상에 존재하지 않는다는 것을 깨닫고 아파하는 게 어렵지. 그건 마치 아이스크림 껍질만 보고 골랐다가 영 다른 맛에 후회하는 내 습관과 닮았다. 그래서 언젠가 내 마음 속 풍선의 바람을 꽉 채워줄 사람이 다가올 때까지, 나는 여전히 '조심스럽게 관찰중'이다.
한가지 바램이 있다면, 우리가 만날 때 쯤이면 내가 둥글었으면 좋겠다. 마음이 어른이 된 후에 만났으면 좋겠다. 부딪혀도 덜 아프게, 꽝 하고 튕겨나가는 것이 아니라 몽글몽글 서로를 품어줄 수 있게.
Mansfield Park를 어제 1999년 BBC판으로 보았다. 오 좋아좋아. 다들 주인공 Fanny Price가 완전 소심+무력하다고 비추해서 읽을까 말까 고민하고 있다가 결국 비디오 판에 손을 대고 말았다. 근데 너무 재미있는 거다. 알고보니 제인 오스틴의 memoir에서 발췌한 내용들과 Mansfield Park를 합친 내용이다. 결국 주인공은 사회적 약자임에도 불구하고 해방을 꿈꾸는 신여성(?)--like Jane Austen--이 되어버렸지만 오 이거 좋은걸. 평생 사랑을 이루지 못한 제인에 비하면 해피 엔딩을 이룬 Fanny가 더 행복한걸까?
Emma는 스토리라인을 다 알다보니 도저히 책을 읽으며 질질 끌기 싫더라구, 그래서 몇 주전에 이미 기네스 펠트로 판으로 보아두었다. 중3때, 고1때 그리고 올해 더해서 딱 세 번 봤다. 언젠가 시간이 되고 스토리라인을 또 조금 잊을 즈음 할 때 BBC판을 보고 싶다.
Pride and Prejudice는 학교에서 윌리엄스 CR이었다. 에세이였나, 시험이었나 여튼 평가 때문에 무지 꼼꼼하게 읽었던 기억이 난다. 내가 만난 첫 오스틴. 전에 한글 번역판을 읽긴 했지만 오역 때문에 반은 이해 못한 듯. 사실 영어로 읽어도 긴가민가한 그 문장들을 한글로 옮기려면 정말 힘들 거 같다. 그 수식어하며 반어법을 어떻게 그대로 옮기겠냐고. 간제네에서 오래된 버전 비디오를 봤고 키이라 나이틀리가 나오는 07년판도 언젠가 본 듯 하다. 그치만 제일 기억에 남는 건 역시 90년대 BBC판. 무엇보다 거기 나오는 "미스타 다아시"가 제일 핸섬하다고ㅋㅋ
Persuasion. My favorite so far. 이것도 최근에 읽었다. 아직 영화로는 보지 못했다. 다들 스토리가 너무 잔잔하다고 하지만 나는 제일 좋았는데. 감정표현에 어설픈(나쁘게 말하자면 스스로 피해자 만드는) 주인공이랑 공감했기 때문일지도 몰라. Pride 다음으로 제일 먼저 읽은 Austen소설이어서 그럴지도.
Sense and Sensibility. 지금 snail's pace로 매일 밤 야금야금 읽고 있다. 자기 전에 읽는 거라 몇 챕터씩 밖에 못 읽는다. 이젠 오스틴의 전개 수법:-P이 좀 보인다. 음 얘랑 얘랑 이어지겠군 하고 찍고 보는 거다. 전에 윌리엄스 시간에 영화를 보여줬었는데 점수에 안 들어간다는 걸 알고 잤던 기억이haha 정말 피곤했던데다가T_T 무려 소강당이었다고. 책이 재미없어질까봐 비디오는 못 보고 있다.
related movies: 앤 해서웨이 나오는 Becoming Jane 그리고 Jane Austen Book Club--등장인물 한 사람 한 사람의 이야기가 오스틴의 각 소설과 관련이 있다. 어느 책인지 맞추며 보는 재미가 쏠쏠. 지난 1월에 미국 가는 비행기에서 이 영화를 보고 아 언젠가 오스틴 소설 여섯 개를 다 읽어봐야겠다 하고 결심하는 계기가 되었다. 결국 몇 개는 비디오로 봐 버렸지만 책 읽기는 평생에 이룰 과업으로 남겨둘테다ㅋㅋ 사실 스토리를 몰라야 재미가 있지, 그냥 문체를 음미하며 읽을만한 광팬은 아니거든.
스스로 무언가에 집착하는 오타쿠는 아니라고 생각했는데 점점 그렇게 되어가고 있는듯-_-;
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French Kiss도 보았다. 꺆 Kevin Kline, 그 코맹맹이 프랑스 억양으로 케이트를 발음을 못한다. 계속 께이뜨, 께이뜨 거리는데 발음이 문제야, 완전 멋지구만. 당장 눌러앉아 포도농장에서 와인짜면서 살고싶게 만드는 영화. 90년대에 만들어진거라 유치하다 생각했는데 그만큼 설정이며 모든게 귀여운걸. 여러모로 세월이 지날 수록 영화만들기 힘들겠다 라는 생각을 한다. 점점 스토리며 플롯이며 기법이며 다 뻔해지잖아. 이땐 이거만으로도 사랑스러웠는데 말이지. 멕 라이언이 좀 오버하긴 하지만 그래도 봐줄테다. 한가지 흠이라면 케빈이 1947년생이라는거.......님좀짱인듯. 이제 예순이시구나ㅜㅜ 괜찮아 그래도 멋지면 된거야
이미지를 찾아 올려주고 싶지만 졸려서 패스. 무엇보다 영화를 안 보곤 그 매력을 모른다. 솔직히 나도 포스터보고 장발에 식겁했음hahaha 그러나 그게 매력이라고................................
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아 어젯밤엔 캐리비안의 해적3: 세상의 끝으로 를 빌려보았다.
해윤-->오빠-->나-->오빠(깼다가 다시 잠) 순으로 잠들었다.
조니 뎁 두근두근했건만 님도 이젠 늙으셨나보다.
사실 보다가 자꾸 이승민 생각나서 마음이 안 좋았다. 빨리 깨어났으면. 시시콜콜한 이야기 하다가 갑자기 이름 집어넣는 것도 미안하지만 빨리 일어나라 승민아. 그만큼 니가 계속 생각난다고. 기도시키시나보다 라고 엄마가 말했다.
아, 지금은 그냥 이대로.
스무스, 스무스.
일년이 다 되어가는 숙제를 드디어 해치운 듯한 이 기분을 깨고 싶지 않아.
그래 잘했어 지윤아.
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오늘 지하철에서 읽은 글귀인데, 이것 또한 지나가리라. 좀 페시미스틱 하긴 하지만.
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갑자기 정다 싸이에서 이 사진 보고 울었다. 마지막 겨울을 함께했던 저 눈이랑 저 빨간 잠바.
이해할 수 없지만 눈물이 나더라. 별로 행복하지도 않았는데. 왤케 그립지.
우리가 여기 살았다는 걸 누가 기억해주려나.
우리는 누구나 아무도 모르는 벽장을 가지고 있다.
어둡고 컴컴하고 더러운 것들이 가득한, 냄새나고 비밀스런 그 벽장을.
오직 주님만이 이것들을 청소하실 수 있다. 주님의 빛으로 비춰주시지 않으면 안된다.
그리고 주님은 이미 나를 위해 보혈을 흘리셨다.
이미 그 십자가에서 나를 위해 돌아가셨다.
오 주님, 주님을 더 알기 원합니다. 그 십자가, 그 부활을 더 알기 원합니다.
나의 삶을 당신의 죽음이 어떻게 바꾸어 놓았는지, 당신이 얼마나 크시고 좋으신 분이시며
나를 얼마나 사랑하시는지, 나에 대해 어떤 계획을 가지고 계시는지
오 주님, 우리가 당신을 더 알기 원합니다.
힘내자, 우리:-)
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부끄럽게도 내가 너를 미워한 까닭은 우리가 너무 닮았다는 데 있었어. 나는 어쩜 나의 숨기고 싶었던 부분들을 미워했던거야. 네가 당당하게 그 부분을 드러내는 것을 보며 나는 두려워 떨었지. 부러웠지. 결코 네게도 쉬운 일이 아니었을텐데 나는 네가 당당하다는 그거 하나만을 왜 그렇게 부러워했는지. 이젠 그러지 않게 기도할래. 니가 아프면 나도 아플 수 있는 까닭은 내가 그 모든 것을 겪어봐서야. 지금도 겪고 있고. 너의 치부가 나의 치부이기에 무딘 내가 기도해주고 싶고 아플 수 있는 거야. 그 부분에 대해서 너와 공감할 부분을 주신 우리 주님께 얼마나 감사드리는지. 지금 너를 안아주고 싶어.
나는 온유한 사람이 아니고, 나는 관대한 사람도 아니야. 내가 얼마나 다른 사람들을 정죄하는지. 그런데 너를 보면서 내가 보여. 죄책감에 지쳐 스스로에게 질려 울고 있는 내가 보여. 너를 돕고 싶어. 주님, 우리를 도와주세요.
너를 사랑해. 사랑하는 동생아, 주님의 이름으로 너를 사랑해.
그러니까 힘내자.
자꾸 빙빙 돌려 이야기하지만 결국 하나님이 오늘 내게 하신 일을 솔직하게 올려보려고 한다. 내 마음을 만져주심을 어렴풋이 느끼고 감사드린다. 부모님에 대한, 이유 없이 느낀다고 생각했던 갈등의 감정들이 사실은 내 속에 켜켜이 쌓인 상처와 그걸 타고 들어온 죄의 모습이라는 걸 깨달았다. 그리고 나 스스로 그 어느 하나 치유할 수 없다는 걸 발견했다. 혼자서는 내 감정 하나도 추스리지 못하는 나니까. 요즘 이유없이 우울하고 힘들고 했던 것들을 말씀드렸다. 예수님께서 내 안에 들어오셔서, 그림책에서 본 것처럼 내 마음 집의 주인이 되어주셔서 내 가장 은밀하고 캄캄하고 더러운 부분까지 빛을 비춰 주시기를 기도했다. 그래서 그곳에 살고 있는, 우울과 음란의 악한 영이 떠나가기를 기도했다. 나는 주님의 딸임을 선포했다. 빛 가운데로 주님께로 걸어 나가게 해주세요.
어제는 경민이와 다슬이와 지영이와 순서대로 오랫만에 연락을 했다. 이쁜 동생들. 류현수 선생님께서 언젠가 "지금은 네가 학교에 대해 이렇게 고쳐야 한다 바뀌기 원한다 감정이 많지만 정작 너희가 여기를 떠나면 새로운 공동체에 묻혀 여길 잊어버릴 걸" 하고 말씀하셨다. 그땐 아니라고 생각했는데 요즘 들어 반은 진리임을, 반은 아님을 느낀다. 내 삶이 피폐해질 땐 생각나지 않지만 그래도 기도할 때면 생각나는 동생들 그리고 학교다. 사람의 공동체는 깨어질 지 몰라도 한때 주님이 묶어주신 기도의 공동체는 헤어져도, 새로운 공동체의 일원이 되어도 계속 묶여 있음을 느낀다. 며칠 전 씨유 예배에서 많은 아이들이 은혜를 받았다고 지영이가 말했다. 경민이는 방언을 받았다. 기도모임 수가 늘어나고 있다고 한다. 단순히 사람 수로만 기도모임의 부흥을 잴 수는 없겠지만 기말고사가 다가오고, 상대적으로 선배들이 좋아 나오는 1학기 초도 아닌데도 불구하고 1학년들이 늘고 있다고 하니 참 감사하다. 하나님 감사해요. 내가 잊고 포기할 쯤 되니까 하나님이 하시네요. 원준이네 가정도 바꾸시고 학교도 바꾸시고 선생님들도 바꾸시고 하나님이 하실 줄을 이제야 믿어요.
오늘은 요리학원 등록하는날:) 칼질부터 제대로 배워보려 한다. 같이 다닐 친구가 있었음 좋겠다.
자꾸 드는 생각은 I am nothing, you are everything. 모든 걸 끝마칠 수 있게 해주신 하나님, 감사합니다.
요즘 철늦은 사춘기인가보다. 부모한테 반항하고 어른 말 듣기 싫어하고 외롭고 모든 증상이 다 나온다.
그치만 걱정되지는 않는다. 그분이 하시는 일이니 어련히 잘 하시겠어. 다만 처음부터 끝까지 그분만 붙잡을 수 있기를. 어릴적에 하나님이 나보고 너, 니가 좋아하는 거 다 내려놓고 멀리 떠나서 선교해라 라던지 너, 니가 하고싶은거 말고 내가 정해주는 직업 해라, 라고 하실까봐 쓸데 없는 걱정하던 때가 있었는데 너, 부모에게 순종해라, 가 진짜 더 어려운 것임을 이제야 깨달았다. 너, 사과해야지. 너, 그럴 때는 참아야지. 너, 그럴 때는 마음으로 귀기울여 들어야지. 이게 제일 토나올정도로 어려워. 고집센 나는 내가 맞다고 생각할 때가 너무 많다. 그럴때 엄마가 나를 가르치려 들면 기분이 나빠지는 거다. 아빠가 무언가 부당하다고 생각되는 걸 시키면 또 속으로 중얼중얼중얼 먹구름이 끼는 거다. see? i'm being chiseled by the Lord. 아으아으아으.
스페인어 학원 오늘부터 다시 시작...을 할까말까할까말까 캐고민중! 은혜가 다닌대서 또 귀얇은 나는 같이 점심 먹을수 있겠거니 했는데 이번달은 내려놓는다네. 친구들 못 본지 너무 오래 된 것 같다. 누군가 만나 이 외로움을 덜 수 있었음 좋겠다. 나는 내가 그다지 사람 관계에 큰 정을 주고 하는 사람 아니라고 생각했는데 안보니 또 무지하게 외롭다. 딱히 누군가 보고싶다기 보다 친구들, 익숙함 그 자체가 그립다. 아무 방에나 찾아가서 뒹굴거리던 그 아늑함이. 명령하고 순종하는 관계가 아닌 companionship.
결국 모든 것이 '나'를 중심으로 돈다.
'내'가 기도 더 잘하게 해주세요. '내'가 이것 더 잘하게 해주세요. '내'가 도와주고 싶어요. '내'가 갈래요.
'나'를 '나'와 떨어뜨려 놓고 생각할 수는 없겠지만 조금 더 다른 곳에 촛점을 맞추어도 좋을텐데.
